O QUE ME DER NA TELHA

Pro ano nascer feliz...

2005-01-03T16:24:00.000-05:00

Feliz ano novo!

2005-01-01T06:58:00.000-05:00

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar nolimite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregaros pontos. Aí, entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui por diante vai ser diferente."

Carlos Drummond de Andrade

Noel entra de férias

2004-12-25T09:25:00.000-05:00

Qual é o seu Natal?

2004-12-24T20:46:00.000-05:00

Voto eletrônico nos EUA

2004-12-23T15:32:00.000-05:00

Hoje disponibilizo um documento bombástico. Foi monitorado o procedimento de voto eletrônico de um eleitor americano na última eleição para presidente nos EUA. Confira clicando aqui.

"Espírito" Natalino

2004-12-22T16:09:00.000-05:00

O "Bom Velhinho" sempre vem

2004-12-21T17:34:00.000-05:00

Papai Noel no "Natal Sem Fome"

2004-12-20T14:28:00.000-05:00

A metamorfose do astro

2004-12-19T14:12:00.000-05:00

O preço de um adultério

2004-12-18T15:15:00.000-05:00

Joguinho de última geração

2004-12-16T14:28:00.000-05:00

Hoje, para variar um pouco, estou disponibilizando um joguinho em extensão "pps" muito legalzinho. A meta é não deixar o helicóptero bater. O meu recorde, até o momento, é 950m sem bater. Clique na imagem para baixá-lo.

(103 Kbytes)

Papai Noel chega ao Rio

2004-12-13T19:41:00.000-05:00

Crônica: "A Dupla"

2004-12-11T16:39:00.000-05:00

Li que o avião que levava Tony Blair para o seu encontro com Bush foi atingido por um raio pouco antes de chegar a Washington. Imagino que Deus esteja querendo manter uma atitude de correta isenção na questão do Iraque, já que é constantemente invocado tanto pelos que fazem a guerra quanto pelos que se opõem a ela, mas que, como em todos nós, sua tolerância à hipocrisia tenha um limite. Ao saber da resposta do primeiro-ministro a jornalistas sobre o que pensava da morte de crianças iraquianas na guerra - elas sofrem muito sob o Saddam também, disse Tony - Deus teria perdido a paciência e ordenado: "Dêem um susto neste safado".

Só um susto. Blair, apesar de tudo, é o policial bom da dupla em que Bush é o louco. Sabe-se menos sobre o que os dois conversam em particular do que sobre a privacidade de Deus, mas supõe-se que Blair esteja tentando contrabalançar a influência que a pior direita israelense tem entre os neoconservadores que orientam Bush, insistindo para incluir a situação na Palestina na discussão maior sobre o que fazer com o Oriente Médio, defendendo um papel mais importante para as Nações Unidas no pós-guerra do Iraque para reabilitá-las, contra a idéia predominante americana de deixá-las de fora ruminando a própria insignificância, e uma reparação possível da aliança atlântica destruída pela truculência do Dobliú. Deus fez bem em apenas sacudir e não derrubar o avião.

Também tem a questão de classe. Antes de sucumbir ao sinismo escrachado, Blair era quem melhor articulava a causa da guerra, ou quem melhor usava a hipocrisia de salão para justificá-la. Já os americanos parecem ter chegado a um ponto em que ter escrúpulos de qualquer espécie é apenas outra afetação européia a ser rejeitada. Especulava-se que a Halliburton, empresa que foi dirigida pelo vice-presidente Dick Cheney e esteve envolvida em escândalos financeiros sob a sua presidência, não ganharia nenhum contrato para reconstruir o Iraque dada sua ligação evidente demais com a Casa Branca. Não pegaria bem. Pois a Kellog, Brown and Root, uma subsidiária da Halliburton, ganhou o primeiro contrato. O policial ruim deixa o pudor para o policial bom, que ainda por cima é inglês.

Mas também dizem que o principal assunto da dupla no encontro foi o fato de nenhuma empresa inglesa ter sido aceita no leilão para o lucrativo serviço de reconstrução do Iraque, ou da hipocrisia aplicada à engenharia.

Luis Fernando Veríssimo, 31/03/2003

Resgate português

2004-12-10T14:38:00.000-05:00

Marketing religioso

2004-12-04T15:08:00.000-05:00

Novo Iraque

2004-11-26T07:47:00.000-05:00

A preguiça

2004-11-23T18:24:00.000-05:00

Em cartaz no cinema mais perto de você

2004-11-22T08:46:00.000-05:00

A pergunta que não quer calar

2004-11-21T06:56:00.000-05:00

Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se matar?

É PROIBIDO:
Tomar bebidas alcoólicas;
Ir a bares;
Ver televisão;
Usar a Internet;
Esportes, estádios e festas;
Tocar buzina;
Comer carne de porco (nem lingüiça);
Ouvir música não-religiosa;
Ouvir rádio;
Barbear-se.

ALÉM DISSO:
Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
Farrapos em lugar de roupas;
Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
Sua esposa é escolhida pelos outros;
E te dizem que quando morreres, irás para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Fala sério! Qualquer um se mataria?

Autor Desconhecido

Banco Central divulga as novas cédulas

2004-11-19T10:58:00.000-05:00

Charge: espaguete com tomates

2004-11-17T13:15:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Melado e foi extraída do site Charge On-line

Bars in the Windows

2004-11-16T13:56:00.000-05:00

A Microsoft está lançando o "Bars in the Windows", um pacote de softwares de grande utilidade para o crime organizado. Maurício Ricardo, criador do Charges.com.br, apresenta aos internautas o lançamento... Vale a pena assistir!!!

Clique aqui para ver

Calvin: "Ei, mãe!"

2004-11-15T18:29:00.000-05:00

Nunca divulgue o seu rosto na internet

2004-11-14T13:46:00.000-05:00

Charge: enterro do Arafat

2004-11-13T09:34:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Erasmo e foi extraída do site Charge On-line

Artigo: "A culpa é nossa!"

2004-11-11T10:16:00.000-05:00

Se você for como a imensa maioria das pessoas que eu conheço, você queria que George W. Bush perdesse. Infelizmente, a verdade é que os partidários de John Kerry, americanos ou não, deram muita munição para o americano médio votar em George W. Bush. Poucas vezes tantas pessoas tão bem-intencionadas terão feito tantos movimentos prejudiciais à própria causa.
De quem é a culpa da reeleição de Bush?
A culpa é dos franceses, que ficaram contra a invasão do Iraque desde o primeiro instante. O americano médio não está preparado para admitir a infalibilidade papal de seus presidentes no que concerne ao policiamento do planeta.
A culpa é dos ingleses, que não param de bater em Tony Blair pela comprovação da inexistência de armas químicas no Iraque. O americano médio não está preparado para admitir que o mundo estava certo, e seu país errado.
A culpa é dos povos periféricos, incluindo os brasileiros, que torceram por John Kerry como se estivesse em disputa a final de uma Copa do Mundo. O americano médio não está preparado para endossar a opinião do Terceiro Mundo quanto aos rumos da política de seu país.
A culpa é do Michael Moore, que ridicularizou George W. Bush de forma sensacional em Farenheit 11 de Setembro. O americano médio não está preparado para votar em nenhum candidato apoiado por radicais perigosos, inconseqüentes e visivelmente antipatrióticos.
(Um pedacinho da culpa é do júri do Festival de Cannes, que deixou a política falar mais alto que o cinema e deu o prêmio de melhor filme para Farenheit 11 de Setembro. O americano médio não está preparado para aceitar com naturalidade piadinhas da comunidade artística internacional.)
A culpa é de quem deixou vazar para a imprensa as cenas de sadismo militar americano naquela prisão do Iraque. O americano médio não está preparado para aceitar campanhas de desmoralização de seu Éxército.
A culpa é sobretudo dos gays e das lésbicas - e de seu paladino, o prefeito de San Francisco -, que resolveram botar na rua o bloco do casamento homossexual justamente no ano das eleições. O americano médio não está preparado para colocar na Presidência ninguém que não tenha posições fundamentalistas em matéria de família e reprodução humana.
Finalmente, a culpa também é de John Kerry - que, a exemplo de Al Gore na eleição anterior, teimou em se revelar mais inteligente, mais perspicaz e mais preparado que Bush. O americano médio não está preparado para escolher um presidente que pareça mais qualificado que o americano médio.
Ou seja: do jeito que andam os Estados Unidos, se o Partido Democrata quiser eleger novamente um presidente de seu país, deve apresentar um candidato que seja abertamente beligerante, paranóico, imperialista, carola e homofóbico.
Depois, é só fazer que nem no Brasil. Tão logo assuma o poder, basta que o presidente e seu partido revejam todas as suas posições, uma a uma. Para o bem do povo e felicidade geral de todas as nações.

Ricardo Freire - Época Online

Qualquer semelhança é mera coincidência

2004-11-09T13:16:00.000-05:00

Tirinha: responsabilidades...

2004-11-07T15:21:00.000-05:00

Esta tirinha foi feira por Mário Latino

Esperando a morte chegar

2004-11-06T14:06:00.000-05:00

Clique aqui para ver

Crônica: "A Espada"

2004-11-05T19:38:00.000-05:00

Uma família de classe média alta. Pai, mulher, um filho de sete anos. É a noite do dia em que o filho fez sete anos. A mãe recolhe os detritos da festa.
O pai ajuda o filho a guardar os presentes que ganhou dos amigos. Nota que o filho está quieto e sério, mas pensa: "É o cansaço." Afinal ele passou o dia correndo de um lado para o outro, comendo cachorro-quente e sorvete, brincando com os convidados por dentro e por fora da casa. Tem que estar cansado.
- Quanto presente, hein, filho?
- É.
- E esta espada. Mas que beleza. Esta eu não tinha visto. - Pai...
- E como pesa! Parece uma espada de verdade. É de metal mesmo. Quem foi que deu?
- Era sobre isso que eu queria falar com você.
O pai estranha a seriedade do filho. Nunca o viu assim. Nunca viu nenhum garoto de sete anos sério assim. Solene assim. Coisa estranha... O filho tira a espada da mão do pai. Diz:
- Pai, eu sou Thunder Boy.
- Thunder Boy?
- Garoto Trovão.
- Muito bem, meu filho. Agora vamos pra cama.
- Espere. Esta espada. Estava escrito. Eu a receberia quando fizesse sete anos.
O pai se controla para não rir. Pelo menos a leitura de história em quadrinhos está ajudando a gramática do guri. "Eu a receberia..." O guri continua.
- Hoje ela veio. É um sinal. Devo assumir meu destino. A espada passa a um novo Thunder Boy a cada geração. Tem sido assim desde que ela caiu do céu, no vale sagrado de Bem Tael, há sete mil anos, e foi empunhada por Ramil, o primeiro Garoto Trovão.
O pai está impressionado. Não reconhece a voz do filho. E a gravidade do seu olhar. Está decidido. Vai cortar as histórias em quadrinhos por uns tempos.
- Certo, filho. Mas agora vamos...
- Vou ter que sair de casa. Quero que você explique à mamãe. Vai ser duro para ela. Conto com você para apoiá-la. Diga que estava escrito. Era o meu destino.
- Nós nunca mais vamos ver você? - pergunta o pai, resolvendo entrar no jogo do filho enquanto o encaminha, sutilmente, para a cama.
- Claro que sim. A espada do Thunder Boy está a serviço do bem e da justiça.
Enquanto vocês forem pessoas boas e justas poderão contar com a minha ajuda.
- Ainda bem - diz o pai.
E não diz mais nada. Porque ve o filho dirigir-se para a janela do seu quarto, e erguer a espada como uma cruz, e gritar para os céus "Ramil!". E ouve um trovão que faz estremecer a casa. E vê a espada iluminar-se e ficar azul. E o seu filho também.
O pai encontra a mulher na sala. Ela diz:
- Viu só? Trovoada. Vá entender este tempo.
- Quem foi que deu a espada pra ele?
- Não foi você? Pensei que tivesse sido você.
- Tenho uma coisa pra te contar.
- O que é?
- Senta, primeiro.

Luis Fernando Veríssimo

Charge: republicanos no poder

2004-11-04T07:25:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Mariano e foi extraída do site Charge On-line

Crônica: Estragou a televisão!!!

2004-11-03T07:05:00.000-05:00

- Iiiih...
- E agora?
- Vamos ter que conversar.
- Vamos ter que o quê?
- Conversar. É quando um fala com o outro.
- Fala o quê?
- Qualquer coisa. Bobagem.
- Perder tempo com bobagem?
- E a televisão, o que é?
- Sim, mas aí é a bobagem dos outros. A gente só assiste. Um falar com o outro, assim, ao vivo... Sei não...
- Vamos ter que improvisar nossa própria bobagem.
- Então começa você.
- Gostei do seu cabelo assim.
- Ele está assim há meses, Eduardo. Você é que não tinha...
- Geraldo.
- Hein?
- Geraldo. Meu nome não é Eduardo, é Geraldo.
- Desde quando?
- Desde o batismo.
- Espera um pouquinho. O homem com quem eu casei se chamava Eduardo.
- Eu me chamo Geraldo, Maria Ester.
- Geraldo Maria Ester?!
- Não, só Geraldo. Maria Ester é o seu nome.
- Não é não.
- Como, não é não?
- Meu nome é Valdusa.
- Você enlouqueceu, Maria Ester?
- Pelo amor de Deus, Eduardo...
- Geraldo.
- Pelo amor de Deus, meu nome sempre foi Valdusa. Dusinha, você não se lembra?
- Eu nunca conheci nenhuma Valdusa. Como é que eu posso estar casado com uma mulher que eu nunca... Espera. Valdusa. Não era a mulher do, do... Um de bigode...
- Eduardo.
- Eduardo!
- Exatamente. Eduardo. Você.
- Meu nome é Geraldo, Maria Ester.
- Valdusa. E, pensando bem, que fim levou o seu bigode?
- Eu nunca usei bigode!
- Você é que está querendo me enlouquecer, Eduardo.
- Calma. Vamos com calma.
- Se isso for alguma brincadeira sua...
- Um de nós está maluco. Isso é certo.
- Vamos recapitular. Quando foi que casamos?
- Foi no dia, no dia...
- Arrá! Tá aí. Você sempre esqueceu o dia do nosso casamento... Prova de que você é o Eduardo e a maluca não sou eu.
- E o bigode? Como é que você explica o bigode?
- Fácil. Você raspou.
- Eu nunca tive bigode, Maria Ester!
- Valdusa!
- Tá bom. Calma. Vamos tentar ser racionais. Digamos que o seu nome seja mesmo Valdusa. Você conhece alguma Maria Ester?
- Deixa eu pensar. Maria Ester... Nós não tivemos uma vizinha chamada Maria Ester?
- A única vizinha de que eu me lembro é a tal de Valdusa.
- Maria Ester. Claro. Agora me lembrei. E o nome do marido dela era... Jesus!
- O marido se chamava Jesus?
- Não. O marido se chamava Geraldo.
- Geraldo...
- É.
- Era eu. Ainda sou eu.
- Parece...
- Como foi que isso aconteceu?
- As casas geminadas, lembra?
- A rotina de todos os dias...
- Marido chega em casa cansado, marido e mulher mal se olham...
- Um dia marido cansado erra de porta, mulher nem nota...
- Há quanto tempo vocês se mudaram daqui?
- Nós nunca nos mudamos. Você e o Eduardo é que se mudaram.
- Eu e o Eduardo, não. A Maria Ester e o Eduardo.
- É mesmo...
- Será que eles já se deram conta?
- Só se a televisão deles também quebrou.

Luís Fernando Veríssimo

Charge: dia de finados no PT

2004-11-02T14:46:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Benett e foi extraída do site Charge On-line

Charge: briga presidencial

2004-11-01T08:43:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Ronaldo e foi extraída do site Charge On-line

La História del Piloto

2004-10-31T20:34:00.000-05:00

A animação de hoje foi sugerida por Carolina Piccinini. É uma sátira da popular animação do Mamute. Vale a pena conferir!
Clique aqui para ver

Charge: feriadão e eleição

2004-10-30T18:18:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Fernandes e foi extraída do site Charge On-line

Crônica: "As mentiras que os homens contam"

2004-10-29T20:16:00.000-05:00

Nós nunca mentimos. Quando mentimos, é para o bem de vocês. Verdade. Começa na infância, quando a gente diz para a mãe que está sentindo uma coisa estranha, bem aqui, e não pode ir à aula sob pena de morrer no caminho. Se fôssemos sinceros e disséssemos que não tínhamos feito a lição de casa e por isso não podíamos enfrentar a professora a mãe teria uma grande decepção. Assim, lhe dávamos a alegria de se preocupar conosco, que é a coisa que mãe mais gosta, e a poupávamos de descobrir a nossa falta de caráter. Melhor um doente do que um vagabundo. E se ela não acreditasse, e nos mandasse ir à escola de qualquer jeito, ainda tínhamos um trunfo sentimental. "Então vou ter que inventar uma história para a professora", querendo dizer vou ter que mentir para outra mulher como se ela fosse você. "Está bem, fica em casa estudando!" E ficávamos em casa, fazendo tudo menos estudar, dando-lhe todas as razões para dizer que não nos agüentava mais, que é outra coisa que mãe também adora. A primeira namorada. Mentíamos para preservar nosso orgulho, certo?
- Não, não, eu estava passando por acaso. Você acha que eu fico rondando a sua
casa o dia inteiro, é? Mas o que vocês pensariam se nós disséssemos: "Sim, sim, não posso ficar longe de você, penso em você o dia inteiro, aqueles telefonemas que você atende e ninguém fala, sou eu! Confesso, sou eu! Vamos nos casar! Eu sei que eu só tenho 12 anos e você tem 11, mas temos que nos casar! Senão eu morro. Senão eu morro!"? Vocês se assustariam, claro. A paixão nessa idade pode ser um sumidouro. Mentíamos para nos proteger do sumidouro. Outras namoradas. Outras mentiras.
- Eu só quero ver, juro. Não vou tocar. Vocês não queriam ser tocadas, mas ao mesmo tempo se decepcionariam se a gente nem tentasse. Nem desse a vocês a oportunidade de afastar a nossa mão, indignadas. Ou de descobrir como era ser tocada.
Namorar - pelo menos no meu tempo, a Renascença - era uma lenta conquista de territórios hostis, como a dos desbravadores do Novo Mundo. Avançávamos no desconhecido, centímetro a centímetro, mentira a mentira.
- Pode, mas só até aqui.
- Está bem. Não passo daí.
- Jura?
- Juro.
- Você passou! Você mentiu!
- Me distraí!
Dávamos a vocês todos os álibis, todas as oportunidades para dizer depois que tudo acontecera devido à nossa calhordice e não à vontade que vocês também sentiam. Não mentíamos para vocês, mentíamos por vocês. Os verdadeiros cavalheiros eram os que enganavam as mulheres. Os calhordas diziam, abjetamente, a verdade. Não faziam o que juravam que não iam fazer, transferindo toda a iniciativa a vocês. É ou não é? Mas isso tudo mudou, desgraçadamente bem quando eu deixei para trás as tentações do mundo e entrei para uma ordem (a dos monógamos). A revolução sexual, que um dia ainda vai ser comemorada como a Revolução Francesa, com a invenção da pílula anticoncepcional correspondendo à queda da Bastilha e o fim dos sutiãs ao fim da monarquia - e o termo sans culotte, claro, adquirindo novo significado - tornou o relaciona-mento entre homens e mulheres mais franco e desobrigou os homens de mentir para as mulheres para salvar a honra delas. Aliás, dizem que a coisa virou de tal maneira que hoje a mentira mais comum dita pelos homens é "Esta noite não, querida, estou com dor de cabeça". Não sei. Mas
continuamos mentindo a vocês para o bem de vocês. "Rmmwlmnswl" não significa que nós estamos fingindo dormir com medo de ir ver que barulho é aquele na sala. Significa que estamos fingindo dormir para que você vá ver com seus próprios olhos que não é nada e pare com esses temores ridículos, e se for mesmo ladrão nos avise a tempo de pular pela janela. "Fiquei fazendo companhia ao Almeidinha, coitado, ele ainda não se refez" significa que a nova gata do Almeidinha só saía com ele se ele conseguisse um par para a prima dela, e nós fazemos tudo por um amigo, mas não queremos estragar a ilusão de vocês de que a separação deixou o Almeidinha arrasado, como ele merecia."Está quase igual ao da mamãe" significa que não chega aos pés do que a mamãe fazia, ou então que está muito melhor, mas que o importante é vocês não se sentirem nem tão ressentidas que decidam atirar o doce na nossa cabeça e depois se arrependam, nem tão confiantes que parem de tentar ser iguais à mamãe, e no dia que a gente disser que está sentindo uma coisa estranha bem aqui, só para não ir trabalhar e ficar vendo o programa da Xuxa, vocês não digam "Comigo essa não pega" e nos botem para a rua.

Luis Fernando Veríssimo

Crônica: No Restaurante

2004-10-28T06:43:00.000-05:00

- Quero lasanha.
Aquele anteprojeto de mulher - quatro anos, no máximo, desabrochando na ultraminissaia - entrou decidido no restaurante. Não precisava de menu, não precisava de mesa, não precisava de nada. Sabia perfeitamente o que queria. Queria lasanha.
O pai, que mal acabara de estacionar o carro em uma vaga de milagre, apareceu para dirigir a operação-jantar, que é, ou era, da competência dos senhores pais.
- Meu bem, venha cá.
- Quero lasanha.
- Escute aqui, querida. Primeiro, escolhe-se a mesa.
- Não, já escolhi. Lasanha.
Que parada - lia-se na cara do pai. Relutante a garotinha condescendeu em sentar-se primeiro, e depois encomendar o prato:
- Vou querer lasanha.
- Filhinha, por que não pedimos camarão? Você gosta tanto de camarão.
- Gosto, mas quero lasanha.
- Eu sei, eu sei que você adora camarão. A gente pede uma fritada bem bacana de camarão. Tá?
- Quero lasanha, papai. Não quero camarão.
- Vamos fazer uma coisa. Depois do camarão a gente traça uma lasanha. Que tal?
- Você come o camarão e eu como lasanha.
O garçom aproximou-se, e ela foi logo instruindo:
- Quero lasanha.
O pai corrigiu:
- Traga uma fritada de camarão pra dois. Caprichada.
A coisinha amuou. Então não podia querer? Queriam querer em nome dela? Por que é proibido comer lasanha? Essas interogações apenas se liam no seu rosto, pois os lábios mantinham reserva. Quando o garçom voltou com os pratos e o serviço, ela atacou:
- Moço, tem lasanha?
- Perfeitamente, senhorita.
O pai, no contra-ataque:
- O senhor providenciou a fritada?
- Já sim, doutor.
- De camarões bem grandes?
- Daqueles legais, doutor.
- Bem, então me vê um chinite, e para ela... O que é que você quer, meu anjo?
- Uma lasanha.
- Traz um suco de laranja para ela.
Com o chopinho e o suco de laranja, veio a famosa fritada de camarão, que, para a surpresa do restaurante inteiro, interessado no desenrolar dos acontecimentos, não foi recusada pela senhorita. Ao contrário, papou-a, e bem. A silenciosa manducação atestava, ainda uma vez, no mundo, a vitória do mais forte.
- Estava uma coisa, hem? - comentou o pai, com um sorriso bem alimentado - Sábado que vem, a gente repete... Combinado?
- Agora a lasanha, não é, papai?
- Eu estou satisfeito. Uns camarões tão geniais! Mas você vai comer, mesmo?
- Eu e você, tá?
- Meu amor, eu...
- Tem de me acompanhar, ouviu? Pede a lasanha.
O pai baixou a cabeça, chamou o garçom, pediu. Aí, um casal, na mesa vizinha, bateu palmas. O resto da sala acompanhou. O pai não sabia onde se meter. A garotinha, impassível. Se, na conjuntura, o poder jovem cambaleia, vem aí, com força total, o poder ultrajovem.

Carlos Drummond de Andrade

Charge: corrida presidencial

2004-10-27T08:19:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Adelino Paixão e foi extraída do site Charge On-line.

Crônica: "Grande Edgar"

2004-10-26T08:58:00.000-05:00

Já deve ter acontecido com você.
— Não está se lembrando de mim?
Você não está se lembrando dele. Procura, freneticamente, em todas as fichas armazenadas na memória o rosto dele e o nome correspondente, e não encontra. E não há tempo para procurar no arquivo desativado. Ele esta ali, na sua frente, sorrindo, os olhos iluminados, antecipando sua resposta. Lembra ou não lembra?
Neste ponto, você tem uma escolha. Há três caminhos a seguir.
Um, curto, grosso e sincero.
— Não.
Você não está se lembrando dele e não tem por que esconder isso. O "Não" seco pode até insinuar uma reprimenda à pergunta. Não se faz uma pergunta assim, potencialmente embaraçosa, a ninguém, meu caro. Pelo menos entre pessoas educadas. Você deveria ter vergonha. Passe bem. Não me lembro de você e mesmo que lembrasse não diria. Passe bem. Outro caminho, menos honesto mas igualmente razoável, é o da dissimulação.
— Não me diga. Você é o... o...
"Não me diga", no caso, quer dizer "Me diga, me diga". Você conta com a piedade dele e sabe que cedo ou tarde ele se identificará, para acabar com sua agonia. Ou você pode dizer algo como:
— Desculpe, deve ser a velhice, mas...
Este também é um apelo à piedade. Significa "não tortura um pobre desmemoriado, diga logo quem você é!". É uma maneira simpática de você dizer que não tem a menor idéia de quem ele é, mas que isso não se deve a insignificância dele e sim a uma deficiência de neurônios sua.
E há um terceiro caminho. O menos racional e recomendável. O que leva à tragédia e à ruína. E o que, naturalmente, você escolhe.
— Claro que estou me lembrando de você!
Você não quer magoá-lo, é isso! Há provas estatísticas de que o desejo de não magoar os outros está na origem da maioria dos desastres sociais, mas você não quer que ele pense que passou pela sua vida sem deixar um vestígio sequer. E, mesmo, depois de dizer a frase não há como recuar. Você pulou no abismo. Seja o que Deus quiser. Você ainda arremata:
— Há quanto tempo!
Agora tudo dependerá da reação dele. Se for um calhorda, ele o desafiará.
— Então me diga quem sou.
Neste caso você não tem outra saída senão simular um ataque cardíaco e esperar, e falsamente desacordado, que a ambulância venha salvá-lo. Mas ele pode ser misericordioso e dizer apenas:
— Pois é.
Ou:
— Bota tempo nisso.
Você ganhou tempo para pesquisar melhor a memória. Quem será esse cara meu Deus? Enquanto resgata caixotes com fichas antigas no meio da poeira e das teias de aranha do fundo do cérebro, o mantém à distância com frases neutras como jabs verbais.
— Como cê tem passado?
— Bem, bem.
— Parece mentira.
— Puxa.
(Um colega da escola. Do serviço militar. Será um parente? Quem é esse cara, meu Deus?)
Ele esta falando:
— Pensei que você não fosse me reconhecer...
— O que é isso?!
— Não, porque a gente às vezes se decepciona com as pessoas.
— E eu ia esquecer de você? Logo você?
— As pessoas mudam. Sei lá.
— Que idéia. (é o Ademar! Não, o Ademar já morreu. Você foi ao enterro dele. O... o... como era o nome dele? Tinha uma perna mecânica. Rezende! Mas como saber se ele tem uma perna mecânica? Você pode chutá-lo amigavelmente. E se chutar a perna boa? Chuta as duas. "Que bom encontrar você!" e paf, chuta uma perna. "Que saudade!" e paf, chuta a outra. Quem é esse cara?)
— É incrível como a gente perde contato.
— É mesmo.
Uma tentativa. É um lance arriscado, mas nesses momentos deve-se ser audacioso.
— Cê tem visto alguém da velha turma?
— Só o Pontes.
— Velho Pontes! (Pontes. Você conhece algum Pontes? Pelo menos agora tem um nome com o qual trabalhar. Uma segunda ficha para localizar no sótão. Pontes, Pontes...)
— Lembra do Croarê?
— Claro!
— Esse eu também encontro, às vezes, no tiro ao alvo.
— Velho Croarê. (Croarê. Tiro ao alvo. Você não conhece nenhum Croarê e nunca fez tiro ao alvo. É inútil. As pistas não estão ajudando. Você decide esquecer toda cautela e partir para um lance decisivo. Um lance de desespero. O último, antes de apelar para o enfarte.)
— Rezende...
— Quem?
Não é ele. Pelo menos isto esta esclarecido.
— Não tinha um Rezende na turma?
— Não me lembro.
— Devo esta confundindo.
Silêncio. Você sente que esta prestes a ser desmascarado.
Ele fala:
— Sabe que a Ritinha casou?
— Não!
— Casou.
— Com quem?
— Acho que você não conheceu. O Bituca. (Você abandonou todos os escrúpulos. Ao diabo com a cautela. Já que o vexame é inevitável, que ele seja total, arrasador . Você esta tomado por uma espécie de euforia terminal. De delírio do abismo. Como que não conhece o Bituca?)
— Claro que conheci! Velho Bituca...
— Pois casaram.
É a sua chance. É a saída. Você passou ao ataque.
— E não avisou nada?
— Bem...
— Não. Espera um pouquinho. Todas essas acontecendo, a Ritinha casando com o Bituca, O Croarê dando tiro, e ninguém me avisa nada?
— É que a gente perdeu contato e...
— Mas meu nome tá na lista meu querido. Era só dar um telefonema. Mandar um convite.
— É...
— E você acha que eu ainda não vou reconhecer você. Vocês é que se esqueceram de mim.
— Desculpe, Edgar. É que...
— Não desculpo não. Você tem razão. As pessoas mudam. ( Edgar. Ele chamou você de Edgar. Você não se chama Edgar. Ele confundiu você com outro. Ele também não tem a mínima idéia de quem você é. O melhor é acabar logo com isso. Aproveitar que ele esta na defensiva. Olhar o relógio e fazer cara de "Já?!".)
— Tenho que ir. Olha, foi bom ver você, viu?
— Certo, Edgar. E desculpe, hein?
— O que é isso? Precisamos nos ver mais seguido.
— Isso.
— Reunir a velha turma.
— Certo.
— E olha, quando falar com a Ritinha e o Manuca...
— Bituca.
— E o Bituca, diz que eu mandei um beijo. Tchau, hein?
— Tchau, Edgar!
Ao se afastar, você ainda ouve, satisfeito, ele dizer "Grande Edgar". Mas jura que é a última vez que fará isso. Na próxima vez que alguém lhe perguntar "Você está me reconhecendo?" não dirá nem não. Sairá correndo.

Luis Fernando Veríssimo

Faces que falam

2004-10-25T08:28:00.000-05:00

Charge: caindo de maduro

2004-10-24T06:40:00.000-05:00

Esta charge foi feita pelo J.Bosco e foi extraída do site "Charge On-line"

A saga de um processador

2004-10-23T16:47:00.000-05:00

A animação de hoje é muito interessante! Ela foi criada por um grupo de programadores que, de uma forma bem descontraída, tenta ensinar os fundamentos da informática. O projeto "Io's: a saga de um processador" é uma série de episódios em que os personagens são os próprios componentes de um computador. Vale a pena conferir!

Clique aqui para baixar (1,47Mb)

Uma "aula" de trânsito

2004-10-22T07:33:00.000-05:00

A animação de hoje é uma "aula" de boas maneiras no trânsito. Ela foi sugerida por Flávio Almeida de Nova Friburgo, Rio de Janeiro. Faça como ele! Envie suas charges, animações e artigos. Terei a satisfação em divulgar o seu trabalho. Um bom dia a todos!

Clique aqui para ver

Olimpíadas muito louca

2004-10-21T07:50:00.000-05:00

Aí vai uma sugestão de um grande amigo. Valeu, Moisés! Esta animação é muito interessante. Bom dia a todos!

Clique aqui para ver

Charge: bolsa-família

2004-10-20T08:38:00.000-05:00

Esta charge foi feita pelo Pelicano e foi extraída do site "Charge On-line"

Poema: O homem, as viagens

2004-10-19T09:11:00.000-05:00

O homem, bicho da Terra tão pequeno
Chateia-se na Terra
Lugar de muita miséria e pouca diversão.
Faz um foguete, uma cápsula, um módulo
Toca para a Lua
Desce cauteloso na Lua
Pisa na Lua
Planta bandeirola na Lua
Experimenta a Lua
Civiliza a Lua
Coloniza a Lua
Humaniza a Lua.
Lua Humanizada: tão igual à Terra.
O homem chateia-se na Lua.
Vamos para Marte - ordena a suas máquinas.
Elas obedecem, o homem desce em Marte
Pisa em Marte
Experimenta
Coloniza
Civiliza
Humaniza Marte com engenho e arte.

Marte humanizado, que lugar quadrado.
Vamos a outra parte? Claro - diz o engenho Sofisticado e dócil.
Vamos a Vênus.
O homem põe o pé em Vênus
Vê o visto - e isto?
Idem
Idem
Idem

O homem funde a cuca se não for a Júpiter
Proclamar justiça junto com injustiça
Repetir a fossa
Repetir o inquieto
Repetitório

Outros planetas restam para outras colônias.
O espaço todo vira Terra-a-terra.
O homem Chega ao sol ou dá uma volta
Só para te ver?
Não vê que ele inventa
Roupa insiderável de viver no Sol.
Põe o pé e:
Mas que chato é o Sol, falso touro
Espanhol domado.

Restam outros sistemas fora
Do solar a colonizar.
Ao acabarem todos
Só resta ao homem
(Estará equipado?)
A difícil, dangerosíssima viagem
De si a si mesmo:
pôr o pé no chão
Do seu coração
Experimentar
Colonizar
Civilizar
Humanizar
O homem
Descobrindo em suas próprias inexploradas entranhas
A perene, insuspeitada alegria
De conviver.

Carlos Drummond de Andrade

Você escreve, ela fala...

2004-10-18T09:41:00.000-05:00

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Charge: propostas presidenciais

2004-10-17T08:47:00.000-05:00

Esta charge foi feita por Clauro e foi extraída do site Charge On-line.

Artigo: Terceira Idade

2004-10-16T09:02:00.000-05:00

Há alguns anos, a mídia veiculou um lamentável acontecimento no qual centenas de idosos, pacientes de um asilo no Rio de Janeiro, morriam repentinamente por maus tratos. Esta triste notícia teve uma repercussão muito grande e abriu espaço para uma discussão acerca da valorização e do respeito às pessoas idosas.
O Brasil, segundo o último Censo, sofreu uma significativa transformação em sua pirâmide etária. O que antes era um país de jovens, hoje, graças ao aumento da expectativa de vida, se tornou um “país de cabelos brancos”. Diante deste dado surpreendente, vemos que, mais do que nunca, a questão do idoso deve ser tratada de uma forma especial pelos órgãos públicos e pela sociedade.
O transporte digno, a prioridade nas filas de banco e repartições, o desconto em estabelecimentos comerciais e eventos culturais, enfim, estas são apenas algumas iniciativas que o Governo já propôs e que, mesmo em vigor, não são respeitadas por uma parcela da sociedade. É preciso, portanto, que os direitos dos idosos sejam verdadeiramente atendidos e que novas políticas em benefício da terceira idade sejam planejadas.
Além da dimensão política, o idoso deve ser respeitado no seio da família. Muitas vezes, os maus tratos acontecem dentro dos lares e são praticados por filhos e netos. Diante disso, é fundamental o papel social da mídia na veiculação de denúncias de agressão doméstica.
Contrários ao desrespeito ao idoso, devemos assumir uma postura a favor da terceira idade. A denúncia e o cumprimento dos direitos dos idosos são as principais armas contra a repressão e em prol do bem-estar dos que já viveram muito e que merecem, no final da caminhada, respeito, atenção e carinho.

Ricardo Camões

Dia do Professor

2004-10-15T07:42:00.000-05:00

Hoje é dia do professor. Parabéns a todos os mestres do Brasil.

Animação: história de um mamute

2004-10-14T15:15:00.000-05:00

Hoje vi uma animação muito interessante. É a história de um mamute. Os criadores foram ao programa do Jô Soares na segunda-feira passada. Quem perdeu, perdeu...

O link para acessá-la segue abaixo.

http://planeta.terra.com.br/arte/nokiahits/backup/mamu.html

Bush X Kerry

2004-10-13T13:55:00.000-05:00

Quem ganhará as eleições nos EUA? Segundo o site www.BetaVote.com, se depender do resto do mundo, será John Kerry.
BetaVote é uma mega-enquete de opinião. Milhões de pessoas em todo o mundo já opinaram. Além da possibilidade de votar, o visitante pode ver a preferência dos "eleitores" em cada parte do mundo. É bem interessante.

Charge: Maluf encrencado

2004-10-13T13:34:00.000-05:00

Esta charge foi feita pelo Solda e foi extraída do site "Charge On-line"

Charge: dia das crianças

2004-10-12T11:27:00.000-05:00

Esta charge foi feita pelo Flávio e foi extraída do site "Charge On-line"

Uma homenagem a Fernando Sabino

2004-10-12T09:26:00.000-05:00

Ontem perdemos um dos maiores cronistas da história da Literatura Brasileira. Fernando Sabino, filho de Domingos Sabino e de D. Odete Tavares Sabino, nasceu a 12 de outubro de 1923, Dia da Criança, em Belo Horizonte. Abaixo, segue uma das suas crônicas que, particularmente, considero uma das mais belas:

"A caminho de casa, entro num botequim da Gávea para tomar um café junto ao balcão. Na realidade estou adiando o momento de escrever.A perspectiva me assusta. Gostaria de estar inspirado, de coroar com êxito mais um ano nesta busca do pitoresco ou do irrisório no cotidiano de cada um. Eu pretendia apenas recolher da vida diária algo de seu disperso conteúdo humano, fruto da convivência, que a faz mais digna de ser vivida. Visava ao circunstancial, ao episódico. Nesta perseguição do acidental, quer num flagrante de esquina, quer nas palavras de uma criança ou num acidente doméstico, torno-me simples espectador e perco a noção do essencial. Sem mais nada para contar, curvo a cabeça e tomo meu café, enquanto o verso do poeta se repete na lembrança: "assim eu quereria o meu último poema". Não sou poeta e estou sem assunto. Lanço então um último olhar fora de mim, onde vivem os assuntos que merecem uma crônica.Ao fundo do botequim um casal de pretos acaba de sentar-se, numa das últimas mesas de mármore ao longo da parede de espelhos. A compostura da humildade, na contenção de gestos e palavras, deixa-se acrescentar pela presença de uma negrinha de seus três anos, laço na cabeça, toda arrumadinha no vestido pobre, que se instalou também à mesa: mal ousa balançar as perninhas curtas ou correr os olhos grandes de curiosidade ao redor. Três seres esquivos que compõem em torno à mesa a instituição tradicional da família, célula da sociedade. Vejo, porém, que se preparam para algo mais que matar a fome.Passo a observá-los. O pai, depois de contar o dinheiro que discretamente retirou do bolso, aborda o garçom, inclinando-se para trás na cadeira, e aponta no balcão um pedaço de bolo sob a redoma. A mãe limita-se a ficar olhando imóvel, vagamente ansiosa, como se aguardasse a aprovação do garçom. Este ouve, concentrado, o pedido do homem e depois se afasta para atendê-lo. A mulher suspira, olhando para os lados, a reassegurar-se da naturalidade de sua presença ali. A meu lado o garçom encaminha a ordem do freguês. O homem atrás do balcão apanha a porção do bolo com a mão, larga-o no pratinho -- um bolo simples, amarelo-escuro, apenas uma pequena fatia triangular.A negrinha, contida na sua expectativa, olha a garrafa de Coca-Cola e o pratinho que o garçom deixou à sua frente. Por que não começa a comer? Vejo que os três, pai, mãe e filha, obedecem em torno à mesa um discreto ritual. A mãe remexe na bolsa de plástico preto e brilhante, retira qualquer coisa. O pai se mune de uma caixa de fósforos, e espera. A filha aguarda também, atenta como um animalzinho. Ninguém mais os observa além de mim.São três velinhas brancas, minúsculas, que a mãe espeta caprichosamente na fatia do bolo. E enquanto ela serve a Coca-Cola, o pai risca o fósforo e acende as velas. Como a um gesto ensaiado, a menininha repousa o queixo no mármore e sopra com força, apagando as chamas. Imediatamente põe-se a bater palmas, muito compenetrada, cantando num balbucio, a que os pais se juntam, discretos: "parabéns pra você, parabéns pra você..." Depois a mãe recolhe as velas, torna a guardá-las na bolsa. A negrinha agarra finalmente o bolo com as duas mãos sôfregas e põe-se a comê-lo. A mulher está olhando para ela com ternura — ajeita-lhe a fitinha no cabelo crespo, limpa o farelo de bolo que lhe cai ao colo. O pai corre os olhos pelo botequim, satisfeito, como a se convencer intimamente do sucesso da celebração. Dá comigo de súbito, a observá-lo, nossos olhos se encontram, ele se perturba, constrangido — vacila, ameaça abaixar a cabeça, mas acaba sustentando o olhar e enfim se abre num sorriso.Assim eu quereria minha última crônica: que fosse pura como esse sorriso."
Texto extraído do livro "A Companheira de Viagem", Editora do Autor - Rio de Janeiro, 1965, pág. 174.

"Search Assistant" - parte II

2004-10-01T21:15:00.000-05:00

Caros visitantes.
Há alguns meses, comentei neste blog a respeito de um spyware que invadiu o meu computador e que, infelizmente, até agora, não consegui tirá-lo. Na ocasião, aproveitei a oportunidade para pedir ajuda aos visitantes que, porventura, possam ter sido vítimas dessa praga. Recebi dezenas de e-mails de pessoas que estão passando pelo mesmo problema. O mais curioso é que, surpreendentemente, nenhum dos visitantes encontrou uma solução para esta problemática. Abaixo segue alguns trechos dos e-mails recebidos:

"Oi amigo vasculhando na net sobre o mesmo problema encontrei vc gostaria de saber se ja conseguiu resolver esse spyware por favor me ajude grato...."
Renato Riuz

"Li no seu blog que vc pegou o "Search Assistence" e infelizmente eu tb o peguei na minha máquina, não só ele como tb o "Home Search", esse home search ainda consegue encher o saco. Vc conseguiu remover o spy? Se conseguiu eu gostaria de saber como foi. Preciso removê-lo daqui."
Michael Alves

"Oi! Ricardo meu nome e Jeferson e estou com o mesmo problema, gostaria de saber se você já solucionou pois já fiz de tudo p/ retirar esta barra de busca e não consegui. Se for possível me ajudar eu lhe serei muito grato."
Jeferson.

Meus caros, a luta continua. Se alguém conseguir encontrar o antídoto contra este spyware, por favor, entre em contato comigo através do e-mail ricardo_camoes@yahoo.com.br. Terei a satisfação em poder ajudar a desvendar este insondável enigma. Eheheh! Até a próxima postagem...

"I believe in miracle". Pra quem gosta de animação.

2004-09-13T10:56:00.000-05:00

Essa postagem é destinada aos amantes de animação. Segue abaixo o endereço para download de uma das animações mais interessantes que já vi na internet. Ao som da canção "I believe in miracle", um ratinho dança e aterroriza um queijo prestes a ser devorado. Confira!

http://geocities.yahoo.com.br/ricardocamoes/ibelieveinmiracles.zip

Search Assistant.

2004-08-12T09:10:00.000-05:00

Há algumas semanas, se instalou em meu computador um spyware chamado "Search Assistant". Ele fica alojado na barra de ferramentas do XP ocupando um espaço desnecessário. Já fiz de tudo para tentar tirar o danado (regedit, SpyBouncer, Spybot, MV RegClean)... Se alguém passou pelo mesmo problema e conseguiu eliminá-lo, por favor entre em contato pelo e-mail ricardo_camoes@yahoo.com.br. Desde já agradeço.

Dê adeus aos registros inválidos.

2004-08-11T08:29:00.000-05:00

Bom dia! Não poderia deixar de postar essa dica... Instalei ontem a noite um software nacional (MV RegClean) que deleta os registros inválidos do computador. O registro do Windows armazena diversas informações do sistema operacional e dos programas instalados, além de configurações, ajustes, entre outros dados. A Microsoft disponibilizava um utilitário, chamado RegClean, que permitia fazer uma checagem do registro, mas parou de atualizá-lo. Então, o desenvolvedor resolveu escrever o seu próprio, que permite fazer uma checagem ainda mais profunda no registro, permitindo identificar referências a arquivos inexistentes. Conforme instalamos / desinstalamos programas, o registro vai se inflando cada vez mais, reduzindo a performance do sistema, além de deixa-lo completamente cheio de sujeiras e entradas inválidas. Este utilitário, permite checar e/ou remover os ítens inválidos encontrados. Nesta nova versão, muito mais chaves inválidas serão eliminadas do registry, fazendo o Windows ter uma performance melhor. Agora, com opção de restauração diretamente dentro do programa. É imperdível! O software é leve e muito eficaz. Segue abaixo o link para download da versão freeware.

http://superdownloads.ubbi.com.br/download/i17746.html

AnimaMundi na rede.

2004-07-31T19:25:00.000-05:00

O festival AnimaMundi foi um sucesso. Segue abaixo um link muito interessante onde poderão assistir as animações finalistas do concurso. É muito interessante, vale a pena visitar.

http://www.animamundiweb.com.br/

O Orkut é a mais nova febre a pegar no Brasil.

2004-07-31T08:56:00.000-05:00

Quem ainda não ouviu falar do Orkut? Pois é. Esta mania digital está tomando conta da internet. Agora pouco, li uma matéria em Folha de São Paulo sobre esta febre. Abaixo, segue a sua íntegra.

É namoro ou amizade? Em tempos de internet, a tradicional brincadeira que servia para as crianças descobrirem e revelarem suas preferências está virando coisa de gente grande.Mais nova febre da rede a pegar o Brasil de jeito, o Orkut - ferramenta ligada ao "império" Google, em www.orkut.com - é um site de relacionamentos que permite que o internauta tenha sempre, a um clique do mouse, uma lista de amigos, chegados e comunidades com perfis semelhantes.Uma "social networking", que tem despertado a atenção de investidores interessados em algo além de beijo, abraço ou aperto de mão.Mas não só: "Os brasileiros andam usando o Orkut como clubinho de fofocas e lesação, o que não deixa de ser divertido. É o jeito comportamental dos brasileiros, que antes já havia invadido o fotolog. Tem gringo chiando feio contra isso", resume Hisato Tanaka, que se filiou ao serviço para "reencontrar gente de outras épocas". "A capacidade do Orkut de ampliar e resgatar o círculo de amigos próximos é absurda. Mesmo quando você nem está a fim disso, acaba tendo que socializar, por uma questão de educação", completa.Uma das exigências do serviço é a veracidade das informações que o usuário coloca em sua ficha pessoal, de acesso público. Uma mistura de jogo da verdade com entrevista para vaga de emprego, que servirá para que os velhos conhecidos se "achem" na rede e também para que novas amizades se estabeleçam, por meio de afinidades. (Se eu e você gostamos do Radiohead, do Monty Python e do seriado "Simpsons", todos temas das inúmeras comunidades do Orkut, então já podemos ser amigos.)"Ente digital"Após algumas semanas de experiência, no entanto, a pergunta que persiste é: quem está dizendo a verdade - nada mais do que a verdade - no Orkut?"Sim, eu menti. Eu disse que era advogado, eu disse que tinha curso de gourmet, eu disse que entendia de vinhos, eu disse que fazia noise eletrônico, mas isso tudo só para parecer mais interessante a outros olhos", escreveu um membro da comunidade "Eu Menti Meu Perfil no Orkut". Será verdade?"Eu menti para entrar no 'Eu Menti Meu Perfil no Orkut' porque preciso me socializar e fazer amigos. É isso", retrucou outro, no mesmo fórum.Em uma enquete promovida pela reportagem da Folha no próprio Orkut, 99,9% das pessoas responderam que jamais usaram o site para contar mentiras sobre si próprios."Só digo a verdade e omito o que não me interessa dizer. A pior coisa que você pode fazer é mentir, porque é muito fácil ser desmascarado", respondeu... Moon Shine - nome verdadeiro e foto ela não revela!E mais: quem mente, grita em uníssono com a grande maioria dos orkutianos consultados, são os outros. "Não acredito nos perfis masculinos. Geralmente os homens são solteiros, sarados e ricos", diverte-se a garota.Descrito com pelo menos dois dos adjetivos acima, o argentino radicado em São Paulo Andrés Nigoul conta que já adicionou diversas pessoas que mal conhece em sua lista. Em pouco tempo, os (novos) amigos haviam criado a "Comunidade dos Adoradores do Andrés", segundo ele, "meio na sacanagem". "Eles me tratam de mestre, ou iluminado. É estranho e às vezes engraçado", comenta Nigoul, que diz também já ter usado a comunidade de quadrinhos do serviço para encontrar parceiros para um projeto. Mas, assim como na vida real, a grande contribuição cultural brasileira ao Orkut vem do ramo das telenovelas. Há dias uma enxurrada de celebridades têm se tornado "adeptas" da nova onda."Eu sou uma mulher de atitude: um bom uísque resolve qualquer situação. Aliás, a vida só faz efeito mesmo após a segunda dose", declara em seu perfil Heleninha Roitman, personagem de Renata Sorrah na novela "Vale Tudo". Os amigos de Heleninha? Odete Roitman, Darlene Sampaio, Dona Armênia, Hebe Camargo, Silvio Santos e até um Elvis Presley, que, por sua vez, é amigo de Serguei..."Estamos sendo digitalizados, estamos criando nosso ente digital no Orkut. Sobre se falam a verdade? Qual é a verdade de cada um? A que ele vê ou a que os outros vêem nele?", pergunta o paulista Mick Bernard, que há tempos vinha acompanhando o serviço de longe e só conseguiu entrar mesmo quando recebeu um convite da filha. Isso porque entre as regras do Orkut a principal é que bicão não entra.

Uma solução contra os spywares.

2004-07-30T19:28:00.000-05:00

Como havia prometido na última postagem, segue em anexo o link para download da versão freeware de um software muito eficiente na detectação e remoção de spywares. O Spybot Search and Destroy 1.3 remove vários tipos de spywares, como spybots, keyloggers e adwares. É considerado superior ao Ad-Aware por muitas pessoas, pois detecta um maior número de spywares e, além disso, é atualizado com mais freqüência. Além disso, possui uma ferramenta que imuniza o sistema, bloqueando alguns spywares antes mesmo que sejam instalados. Outra curiosidade é o fácil manuseio e a variedade de idiomas (inclusive, o português) em que pode ser executado o software. Mas, cuidado!!! Apesar do programa possuir uma ferramenta de backup, na qual poderão ser recuperados os spywares que eram "indispensáveis" para o funcionamento de determinada função, é preciso ter cautela na hora de deletar determinado arquivo. Sem mais me alongar, segue o endereço abaixo para download.

http://superdownloads.ubbi.com.br/download/i17492.html

Spyware: uma nova ameaça.

2004-07-30T16:25:00.000-05:00

Há alguns dias, li um artigo da Symantec muito interessante. Ele falava a respeito da mais nova praga cibernética que vem aterrorizando a rede mundial de computadores: o "spyware". O texto é muito claro e curioso. Vale a pena ser lido. Futuramente, postarei algumas dicas de softwares que combatem essa ameaça. Abaixo segue a íntegra do artigo:

Spyware. Esse nome sozinho é capaz de invocar imagens de sombras e mistério. Provavelmente você já ouviu todo tipo de teoria sobre o que é spyware e como ele funciona. As conjecturas sobre a sua legitimidade variam enormemente e, saiba ou não, deve ter um spyware sendo executado no seu computador. Se você é como a maioria dos usuários, não deve estar muito certo sobre o que acha disso. Spyware é perigoso? Será que é legal? Há alguma coisa que eu possa fazer para me proteger? Bem, não se impressione com o nome spyware ou com o que se fala sobre ele. Hárespostas às suas perguntas e, embora tenha de ser levado a sério, não é um grande mistério. Com as ferramentas corretas e um bom entendimento, ele pode ser gerenciável e benigno. Então, o que é spyware? Talvez a melhor descrição para spyware seja um software de dupla personalidade. Ele reside no disco rígido de seu computador e normalmente tem um conjunto prático e atrativo de funções primárias. Essa funcionalidade principal não tem nada a ver com espionagem. Ela pode ser um utilitário, um tocador de MP3 ou algum tipo de jogo e normalmente é oferecida gratuitamente, um freeware. O problema é que, além de suas funções primárias, o spyware também tem um segundo, menos evidente, componente. Esse segundo componente recolhe informações sobre os seus hábitos computacionais e envia essa informação para o editor do software pela Internet. Como essa ação secundária geralmente ocorre sem o seu conhecimento, um software com esse tipo de funcionalidade dual passa a ser chamado de spyware. Como foi que um spyware acabou entrando no meu computador? Se tiver um spyware no seu computador, é provável que você o tenha instalado. Quando baixou aquele tocador de música ou utilitário gratuito, talvez você não sabia que o programa também foi desenhado para coletar e transmitir informações sobre você. Na maioria dos casos, os editores revelam essafuncionalidade secundária nas licenças de uso. Entretanto, como você bem sabe, a maioria de nós nunca lê as licenças de uso, ao menos não completamente. Nós apenas clicamos OK e seguimos em frente, especialmente quando estamos baixando um freeware. E, às vezes, mesmo se você ler a licença de ponta a ponta, a descrição do componente spyware é muito ambígua para deixar claro sobre o que ele faz. Em todo caso, deve haver algum spyware no seu computador e você deve estar se indagando se será perigoso, ou mesmo legal.
A maioria dos spywares tem um propósito legitimoEmbora alguns spywares tenham sido usados para ataques maliciosos ou para identificar possíveis roubos, a maioria dos spywares é uma tecnologia legal, mesmo que irritante. Normalmente é usada para coletar dados para uso de marketing e assim tem um propósito válido, geralmente benigno. Em alguns casos, ele pode até tornar a sua experiência on-line mais objetiva e conveniente. Por exemplo, alguns spywares observam que tipo de publicidade on-line você escolhe acompanhar. O editor usa esses dados para substituir a publicidade aleatória por outra relativa às áreas de seu interesse. O resultado líquido é que a publicidade vista na interface de seu software é mais relevante para você. Entretanto, alguns usuários podem ser avessos ao delineamento do perfil de marketing e preferem não trocar privacidade por conveniência comercial. Por isso, e porque spyware pode ser uma ferramenta para autores mal-intencionados, vale a questão: há alguma coisa que você possa fazer para controlar os spywares no seu computador? Felizmente, há sim.

Xô pop-up!

2004-07-30T08:01:00.000-05:00

Instalei um "softwarezinho" (putz...) muito legal esta semana. O nome dele é Pop-up Stopper Free Edition. A função dele é eliminar janelas pop-up do Internet Explorer. Não é necessário ajustar configurações de proxy, nem adicionar sites à uma lista. Você poderá permitir apenas pop-ups que lhe interessam. O link para instalação da versão "freeware" segue abaixo:

http://superdownloads.ubbi.com.br/download/i10997.html

Prá quem gosta de Baseball e não gosta de Pingüim.

2004-07-30T07:48:00.000-05:00

Um joguinho daqueles para gastar tempo numa sexta-feira.
Segue as instruções e o link para acessar...

1) Clique para o pinguim cair.
2) Depois clique de novo para arremessar o pinguim!
O objetivo é arremessar o mais longe possível.
O recorde é 321 metros

http://www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball.swf